jueves

-1 for the big gesture

aki estoy, a un día de cumplir 20 años de mierda. no puedo dormir porque lo único que pienso es en que quiero que mi madre se digne a regalarme una cámara digital añorada por mis entrañas desde hace rato, es como lo único que estoy pensando ahora. por los 20 . QUE los veinte? que es esa chuchada, ni una pulga loco, ni un insentivo nada de nada sólo sé que no sé, que ya no soy como quinceañera y tengo que madurar. sé que soy una pendeja alcoholica destructiva implulsiva desorientada inestable animicamente, si es que esa palabra existe. A quien le importa Sé que no me gustan las reglas de ortografía ni las gramaticales ni las palabras, se que me estoy enamorando hace como 10 años del cine pero soy miedosa, me consume eñ miedo y trato de rebuscar razones y probarme a mi misma que en verdad estoy haciendo las cosas correctas pero una mierda, si en verdad esa esa duda, la estancación total. si uno nunca sale de esa duda. sé que no se si es que quiero seguir en diseño, sé que soy una mala hija, egoista y complicada, trato de ver las cosas como son y decirlas como son pero en varias ocaciones sobrellevo las cosas o las cosas me sobrellevan.trato de reinventar las cosas también, reinventar el mundo en mi cabeza en los papeles, trato de rescatar los colores, trato de detener los momentos agradables derrepente, trato de mantenerme neutra de ánimo, trato de hacer cosas nuevas, de motivarme siempre, trato de no pensar en mi. trato de buscar mucha música y trato de querer las cosas como son. trato de no jusgar y de no calificar lo bueno y lo malo, see seee las cosas como son las cosas porque no se pueden procesar como son, simplemente trato de ver las cosas simples, pero en verdad trato de no escuchar mi mente, trato de disociar las cosas quizas, al parecer es algo así, intentar capturar disociar retener las cosas buenas, ke no se escapen no, que duren tiempo para despues ekilibrar cuando algo malo valla a suceder, sacarme este sentimiento de malestar, las cosas no pueden estar felices mucho tiempo siempre hay alguien que podria estar caminando con un revolver y pasar a dispararte por casualidad. escapar de las noticias, escapar de lo muy silencioso o lo muy ruidoso escapar de la gente escapar de las situaciones sociables escapar de la familia. pensar quien supuestamente estoy siendo. una bipolar tripolar cuatripolar de mierda. respetar a la gente. pintar, leer llenar mi mente con cosas sanas, parar la autodestrucción y volver a autodestruir, no. si a los 20 eso es lo que ya no puede seguir, al menos eso intento, gran gesto de mierda. pero me gusta mucho los extremos, porque alfinal me gusta ser una inestable. no llevar una vida plana, fija, planeada, creo que a los 15 , cuando uno se empieza a traumar con la realidad y esa vola falsiexistencialmediareal que debería superarse al pasar de los años no ha logrado erradicarse de mi ser, una maldita enfermedad que me consume. y me gusta, creo que eso es lo peor. quizas soy masoquista tambien. hipocondriaca, maniaca y deista. siempre pense que la solución de todos mis problemas es que debería tener un hermano mayor, de pendeja pensando en la posibilidad de ser adoptada. nada encontra de mis viejos,los amo,tal palabra que no es manifestable. i like pain sonidos depresivos y alterados. directo a los nervios. alegre, pero ántes lo era más. estoy estancada. mañana tiene que comenzar a resolverse ese problema, al menos estoy en esa, tratando de atraer soluciones y llevar a cabo esta big ge.

5 comentarios:

contardo dijo...

cliché, conoces la palabra?

Konstanz... dijo...

en todo caso.
well, yo tampoco conozco todas las relgas, pero parece k los montos se depositan en una cuenta corriente o algo asi, ke van para "el nucleo"
haha, suena tan Secta.

=* bye

alfredo dijo...

cool

por que todos escriben en ingles?

que conce es una colonia de UK? xD

saludos

eimi dijo...

para contardo.
si, tienes razon, soy un cliche
y que wea?
eso es lo ke siento y lo escribo nomas po.

Anónimo dijo...

mmm esta entrada me llamo la atención...yo tengo 24 y mi vida desde los veinte ha sido una montaña rusa animicamente...yo creo que incluso antes...comparto la vola de sentirle el gusto y aveces tener miedo de perder ese estado cuatiko que acelera la mente...lo unico que he sacado en limpio es que no seguir tu intuición y gustos te caga la vida...entonces tu sombra surge y te quiere matar...la sombra es todo tu lado reprimido, donde no existe los valores...ahi lo puro...odio, rabia, amor...yo pinto o creo desde mi sombra para poder quitarle presión a mi interior...en aquella región la belleza es informe...a lo Baudelaire...
Algunas personas sienten mas fuerte su sombra que otras...y otras francamente no sienten nada de nada y para mi estan mas muertos que vivos...esos weones que tu te preguntas como chucha estan siempre tan tranquilos y contentos...a la mierda con toa esa wea del equilibrio y la tranquilidad espiritual...quien siente el mundo siente la discordia de su armonía...

saludos lucho...agrra la camara y ponte a grabar